Meaning of Names:

One beautiful lady walked in and met a dashing man, after several exchanges of pleasantries they have come to their names.

Lady: My name is CARMEN
Man: Is that your surname?
Lady: No it is a name i picked for myself because of things I like most.....

CAR... MEN..

Man: That's very nice of you.. I also have a name of mine too...

Lady: And what is it if I may ask?

Man : B.J. Titsengolf....

yun na... Smiley

" Asawa" 1st year masaya.
After 5 years tanggalin ang A "sawa na".
after 10 years tanggalin ang S"awa na lang".
Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"

Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that your final answer?
Wife: yes, that's my final answer!!!!
Husband:ok, can i call a friend?!?

MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang;
kung nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang.
Bale total ay 56 sweetheart.

Erap jokes (na naman)

Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin
mo bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.

Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!

Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de plato!

Hahaha! kuya ang badoy po pla pag english ang joke noh?
Mas maganda po ang tagalog or bisaya.. hahaha!

Ako naman ang may joke...

DuLiNg

"Pasahe Sa Isang Jeep"

Pasahero : Mama, Magkano Po Yung Pasahe?

Driver : 7.50 Yung Minimum

Pasahero : (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.

Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.

Driver : Kulang Ito!

Pasahero : Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?

Driver : Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.

Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?

Joke time na naman.. hehehehe!


Pinoy Ito

Kano sakay ng taksi galing airport.

Kano:thats a nice building,how long did it take to finished that?

Driver:maybe 3 years,sir.

Kano: 'too slow',in "states"only 1 year.

Kano(again):how about that big building?

Driver: maybe 6 years, sir.

Kano: "too slow",in states,only 2 years.

The taksi driver feel "inis" na.
Then they pass ASIA MALL.

Kano : WOW ! that's a massive building,how long before they finished that building.

Driver: "Idont know,,but yesterday ,no building there yet,sir!

Ang Galing Ko!!!
Sa loob ng isang ward mayroong isang lalaking masayang humihele ng kanyang ika pitong anak. Natutuwa siya dahil maganda at maputi ang iniluwal ng kanyang misis.
Mister: ang swerte swerte ko talaga!!!
ang palad ko talaga!!! ang galing ko
talaga!!!
Misis: Bakit mo naman nasabi ang ganyan?
Mister: Akalain mo na sa dami ng ating mga
anak ito pampito ang ibang-iba...
maputi, maganda at matangos ang
ilong...
Misis: eh ano naman ngayon?
Mister: ngayon ko napatunayang kaya ko rin
palang gumawa ng isang
magandang anak...he, he, he...
Misis: tanga! kung sayo lang ba ako umasa
mangyayari ba yan?!! Grin Grin

NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: at ano naman raraspahin ko sa kanya, aber?
=========
FROG: what does my future hold?
FAIRY: you'll meet someone who wants to know everything about you.
FROG: great! Will I meet her in a party?
FAIRY: no. in biology class
=========
things you don't want to hear during your own surgery:
-san yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!
=========
inspiring quote of the day:
"hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."
=========
'dear te, dear te, dear te!!!'
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang naglalaro ng tubig sa kanal.
=========
TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?
PEDRO: ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: okay Pedro, what is science?
PEDRO: science is our lesson for today.
=========
in a miss gay pageant:
HOST: how can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?
BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!
===========
Sexy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya magsex!
PARI: 'tang ina! Di nga?
===========
TEACHER: ano ang pambansang ibon?
BOY: chicken?
TEACHER: hindi! kulay brown ito!
BOY: fried chicken!
TEACHER: hindi! mas maliit ito sa chicken.
BOY: knorr chicken cubes!
TEACHER: get out!
===========
The Philippine presidents flying in a plane.
GMA: what if I throw a check for a million pesos out the window to make at least 1 Filipino happy?
CORY: but my dear, why don't you throw 2 checks for half a million each and thus make 2 Filipinos happy?
RAMOS: why not throw four checks for a quarter of a million each and make four Filipinos happy?
And on it went until finally, Erap blurts out:
"but madam president, why not simply throw yourself out of the window and make all the Filipinos happy?"
============
1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.
============ =
kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva eke k.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
============
BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?
============
Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?
"uy pare. Apir!apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!.... .......
============
eto ang banat na malupet.
GUY: miss, pinaglihi ka ba sa inidoro?
GIRL: bakit?
GUY: kasi ako pinaglihi sa tae. Nung nakita kita, di ko mapigilang mahulog!
============
BOY1: nakaka-awa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo. Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!
============
a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
============
TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!
============
BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
============
magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
============
STUDENT: ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman ginawa?
TEACHER: natural hindi.
STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!
============
why was white chocolate invented? So little black kids could have dirty faces too!
============
isang araw sa may tindahan.
PULUBI: palimos po.
TINDERO: wala po, patawad.
PULUBI: sige na po, kahit magkano.
TINDERO: sya sige! Eto, dos.
PULUBI: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.
============
TITSER: bat ka na-late?
EDWARD: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
============
sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
============
sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon minsan nalasing siya, nabuntis siya!
============
a thirsty city girl went to a barrio
GIRL: where galing your water, manong?
MATANDA: sa ilog ineng.
GIRL: ha? You drink that water, manong?
MATANDA: duhhh! Why, sa syudad ba chine-chew?
============ =
DEATH of MR.BEAN'S MOTHER
Mr Bean: (crying) the doctor just called up, my mom's dead.
Friend: condolence, my friend.
(after 2 minutes, Mr. Bean cries even louder.)
Friend: what now, Mr. Bean?
Mr Bean: my sister just called. Her mom died too.

NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
============ =
Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
============ =
JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.
============ ==
MR: hon promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.
MRS: wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.
============ ==
NUN: mother! I was raped. What shall I do?
Mother SUPERIOR: here, take this calamansi.
NUN: will this ease the pain?
Mother SUPERIOR: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, gaga!
============ ==
SA OSPITAL.....

WIFE: hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.
============ ==
sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!
============ ==
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
============ ==
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.
============ ==
nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!
============ ==
ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: mas madami kayong utos eh!
============ ==
thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingin mo?
============ ==
HISTORY 101:
JUDAS: anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa ni Bossing?
PETER: wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.
============ ==
PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
============ ==
may nakakita sakin sa dalampasigan. malungkot at nagiisa. sabi niya, 'kung mahal mo siya, bakit di mo ipadama?' sumagot ako, 'mahal ka diyan?!!! naiwan ako sa outing tanga.'
============ ===
kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
============ ===
DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINAY: virgin pa kasi ako.
============ ====
ERAP SA PIZZA HUT
WAITER: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices?
ERAP: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos.
============ ====
SALESGIRL: sir, you can't smoke here.
CUSTOMER: but I bought these cigars from your store.
SALESGIRL: we also sell condoms, but it doesn't mean you can f*** here.
============ ====
summer job opportunities:
package 1:
-P5000/hour
-enchanted kingdom
-tagatulak ng anchor's away.
package 2:
-P7000/day
-palengke
-tagalista ng noisy.
package 3:
-P800/minute
-star city
-tagahila ng roller coaster.
package 4:
-P900/minute.
-for females only.
- alaska milk.
-substitute sa baka.
oh pili na. mahirap maghanap ng trabaho.
============ ===
AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there's no need to ARG.
============ ===
pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting his feelings?
"ganda ng deodorant mo ha, kiwi?"
============ ===
what's worse than finding a worm in the apple you are eating? pag nakita mong kalahati na lang ang worm.
============ ===
Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago!
============ ===
Overheard from a girl na galit sa kararating na boyfriend sa starbucks:
GIRL: my God, you're so late. Where did you . . . where have you. . . where do you. . . san ka ba galing?
============ ===
ang tawag sa gumagawa ng tubo, tubero. Ang tawag sa kumukuha ng basura, basurero. Ang tawag sa mahilig sa gimik, gimikero. Sa maraming babae, babaero. Ang tawag sa nakaupo sa kanto.?


Tambay pare, tambay!